Witze

Re: Witze

Betreff: Vorsicht: Bauchwehgefahr!!! ;-))

Kein Witz!!!! Die Diskussion gabs wirklich!!!

Echt der Hammer....
Das ist der ultimative Brüller.....
Aus einem Internet-Forum, Thema: Sanitäre Anlagen

Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe
darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große
Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch
hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es
manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen
WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.
welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl
>> esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen
gibt`s......Benjamin

>> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer
so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich
mehr sorry gacker kreisch

>> ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab
nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die
Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte mit den
Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr
einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller

>> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon
mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

>> Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch
ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen
Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

>> Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei
uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm
nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht
der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint.
Stefan E.

>> Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
vielen lachen).
Benita

>> Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier
verar.....

>> Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!

>> Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte
man eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch
Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller

>> AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche
abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner

>> 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.
Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir
keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele
einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max

>> Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile
Schmerzmittel nimmt)

>> Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo
Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger
Nachteil:Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die
Brunnenfontainen zusammen.

>> Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

>> 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand
die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

>> Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab
mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft
waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3
Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen,
das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.

>> Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun
hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur
ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls
dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
wieviel du in 20min verschwitzt ... Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen,
ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade
renoviert ...

>> Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr:
r*r*Pi * h = 3000, r = 1,27, h = 600cm (?)ergibt eine 6-Meter-Wurst?
Oder habe ich mich verrechnet?

>> Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem
vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des
Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber
zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm
Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer
Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen.
Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir
gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt
es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max

>> Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn
die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den
Brennwert gleich noch mit verwursten.

>> Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die
Decke.

>> Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man
doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an,
das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine
W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!

>> Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings
müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
stímmen.. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000
Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo
Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)

>> Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man
irgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...

>> Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

>> Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r *
r) Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht
sofort unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b) Radius ist 1
(halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme
Leistung, das.
Gruß Jörg

>> Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.

Re: Witze

Das ist so alt, da lacht selbst Jesus schon drüber!

Re: Witze

du wirst es kaum glauben, aber manch einer kennt es noch nicht

Re: Witze

Hier mal wieder etwas zur allgemeinen Belustigung

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt."

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. ''Das sind meine Zigaretten'', sagt der eine Arbeiter. ''Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.'' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. ''Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!

"Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum Du sie wieder abgenommen hast."

Re: Witze

Was bekommt ein Blindes, Taubstummes und Querschnittsgelähmtes Kind zu Weihnachten?........ Krebs

Re: Witze

Zitat von blueberlin

Was bekommt ein Blindes, Taubstummes und Querschnittsgelähmtes Kind zu Weihnachten?........ Krebs

Darüber kann ich irgendwie nicht lachen

Re: Witze

Zitat von Drake1979

Darüber kann ich irgendwie nicht lachen

Seh ich genauso

Man kann über alles Witze machen aber nicht über unheilbare Krankheiten.

Re: Witze

Hey leute. Stehe gerade kurz vorm Feierabend und da fiehlen mir einige Witze ein.

Ein paar Kumpels sind auf Disco und haben sich ganz ordentlich betrunken.

Als es nach Hause ging ist der fahrer etwas zügiger gefahren damit er endlich ins Bette kommt.
Sonst im Auto einer besoffener als der andere.

Naja es kommt wie es kommen musste die Polizei hält den Wagen an und sagt: "Guten Abend, Na wie waren wohl etwas schnell unterwegs?"

Aufeinmal reisst der Beifahrer das Handschuhfach auf und schreit: "Brücke an Maschinenraum weniger Kohle wir sind zu schnell"XD

Schmeisst das Handschuhfach zu und sagt in aller ruhe: "keine sorge Problem gelöst"

Is nem Kumpel wirklich so gegangen.
Der hat nur gesagt der Polizist hat auf der Strasse gesessen und strafe Zahlen mussten se auch keine. XD

Hab noch einen.

Ein Mann ruft sich ein Taxi.
Als das Taxi ankommt steigt er ein und Tippt dem Taxifahrer auf die Schulter.
Aufeinmal rennt der Taxifahrer schreihend weg und kommt erst nach 3 min wieder.
Das fragt der Mann: "Was war denn los?"
Darauf der Taxifaherer: "Sorry normalerweise fahrer ich Leichenwagen"

Ich weiss sehre flach aber hab noch so ein schlechten.

Laufen 2 Sandkörner durch die Wüste.
Sagt das eine zum andere: "Du ich glaub wir werden verfolgt":)

Oder

Treffen sich zwei Milchflaschen sagt die eine zur anderen: "Schönes Wetter heute?"
Sagt dir andere: "Sprich mich heute nich an ich bin Sauer"XD

so einen noch dann is schluss.

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe zu seinen Kumpels, mit zwei Blauen Augen.
Fragen ihn seine Kumpels: "Mensch was denn mit dir passiert???"
Sagt der Mann: "Naja ich bin gestern auf einer Rolltreppe gefahren und da war vor mir eine junge Frau der das Kleid in die Poritze geruhtscht war. Naja und da habe ich es herrausgesogen. Da hat sie sich umgedreht und mir eine mitgegeben."
Daraufhin wieder seine Kumpels: "Ja aber du hast doch 2 Blaue Augen?""
Daraufhin der Mann: "Naja vor schreck habe ich es gleich wieder reingesteckt. . "

XD

Gut genug gelacht.

Re: Witze

Wie fängt 'ne Frau ein klugen Satz an? Mein Mann hat gesagt ...

Re: Witze

Wie viele Pfannkuchen gehn' in eine Telefonzelle?
Richtig, die Antwort ist blau, denn Jogurth hat keine Ecken!

So, weisse bescheid

MFG

Re: Witze

Ein firsch verliebtes paar im mittleren alter geht das erste mal zusammen ins freibad.
der mann geht auf den 10m turm, nimmt anlauf, 2 saltos 3schrauben und taucht sauber ein.
als er aus dem wasser kommt fragt ihn die frau ob er sowas öffters mache. da meint der mann er war vor 10jahren mal weltmeister im turmspringen.
Kurz darauf springt die frau vom beckenrand, zieht eine bahn nach der anderen in atemberaubendem tempo.
als sie aus dem wasser kommt fragt der mann: "warst du mal weltmeisterin im zeitschwimmen?" meint die frau: "nö, ich war nutte in venedig"

Re: Witze

ist zwar kein Witz im klassischen Sinne, aber trotzdem sehr ironisch und humorvoll
wie singt man den Blues

Re: Witze

Zitat von palelu

"nö, ich war nutte in venedig"

der is von Fips

Re: Witze

moin,

eine polizistin hält nachts an einer straße den x-ten autofahrer an der zu schnell war.
genervt geht sie zur fahrertür und fragt: "Sind Sie mit 50,-€ einverstanden?"
Der Fahrer mustert Sie von oben bis unten und sagt:" OK Puppe, steig ein!!!"

LOL...

Was ist blau und liegt im Wald?
-Schlumpfkacke!!!

Wie heißt die Frau vom Eskimo?
-Eskimöse!

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
-Weil Ihre Füsse stinken!!!

Fragt der eine Beamte den anderen: Kommst Du mit in die Kantine oder schläfst Du heute durch???

so erstmal genug alte schlechte witze aufgetragen

Re: Witze

Fritzchen erzählt seinem Freund Paul ganz aufgeregt: "Gestern hab ich Sie geküsst!"
Darauf Paul: "Und, was hat Sie gesagt?"
Fritz: " Konnte ich nicht hören, Sie hat mir ja mit den Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Gruß

Re: Witze

ein pärchen geht in die bank. als sie an der reihe sind kommt ein maskierter mann in die bank und schreit überfall. als er den kassierer bedroht, reißt seine maske. er schreit den kassierer an: hast du mein gesicht erkannt?"er sagt "ja" peng erschießt er ihn. dann dreht er sich zum pärchen und fragt ihn"und du?hast du mich auch erkannt?" "nein sagt der mann, aber meine frau!!!"

ich fand den saulustig...meine frau nicht!

Re: Witze

Das EU-Rettungspaket:

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinem Hotel an.
Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten, und legt als Kaution einen 100€ Schein auf den Tresen.

Der Hotelier gibt ihm einige Schlüssel.
Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Eigentümer den Geldschein, rennt zum Metzger und bezahlt seine Schulden.
Der Metzger nimmt das Geld und bezahlt den Bauern seine Schulden.
Der Bauer geht zu seiner Stammkneipe um seine Schulden dort zu zahlen.
Der Wirt schiebt den Schein einer sitzende Prostituierte, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
Die Hure rennt zum Hotelier um ihre ausstehende Zimmerrechnung zu bezahlen mit dem 100€ Schein.
Der Hotelier legt den 100€ Schein wieder zurück auf den Thresen.

In diesem moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, nun wisst Ihr Bescheid - so einfach funktioniert das EU-Rettungspaket!

Re: Witze

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu
beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Fußballschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht
nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn:
"750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Re: Witze

den hab ich letztens gehört der ist gut:)

Re: Witze

Mein Kumpel hat mich gestern erwischt, wie ich am Slip seiner Schwester geschnuppert habe.
Wäre halb so schlimm gewesen, wenn sie ihn zu der Zeit nicht getragen hätte.

geht zwar noch weiter, aber bis hier her schon lustig

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?

Augenarzt: Man sieht sich...!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpiss mich, haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: By, Pass auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage, ich schau mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!